Sóng gió cuộc đời

Phần 82
Trở về nhà bác với câu giới thiệu và những lời chào ngắn ngủi. Ấy vậy mà cũng đủ để 2 đứa tôi ngượng chín mặt vì cứ bị các bác hiểu lầm là người yêu dưới sự gán ghép có “chủ ý” của ông anh họ.
– “Xếp xó” à, giờ thì anh hiểu “xếp xó” của mày là gì rồi nhé, hê hê hê. – câu nói bâng quơ cùng cái nhìn hữu ý của ông anh họ đủ để tôi nhận ra 1 sự thắc mắc ẩn hiện trong mắt Ngọc sau khi chứng kiến biểu hiện của anh họ tôi.
– Giờ đang qua nhà anh phải không?
– Ừ… nhà tôi đây này… Đó, thấy cái nhà mà trước cửa có cái cây hoa sữa đấy không!!!
– Là đây phải không… Ơ, sao lại đi qua, anh không định vào chào bố mẹ à???
– Nhà đấy cho thuê rồi!!!
– Vậy giờ bố mẹ anh đang ở đâu???
– Tôi đang đưa cô đi đây!!!

…

Chiều muộn đầu tháng 4… Không khí vẫn còn vương vấn, phảng phất chút nồng ẩm của tiết trời xuân. Dư vị cuối mùa quanh quất đâu đó như cố níu giữ lại khoảng thời gian sắp hết của 1 mùa. Bầu trời trên cao gợn những mảng mây mờ không lấy gì làm sáng sủa, thậm chí còn có chút gì đó xám xịt và ảm đạm. Từng ráng mây trắng xám ôm trọn lấy toàn bộ nghĩa trang, phủ xuống nó 1 vẻ quạnh hiu và tịch mịch. Còn vài ngày nữa mới đến tiết thanh minh nhưng từng khu, từng lô mộ xung quanh, lác đác đã có vài lớp người đi thăm mộ.

Ngọc vẫn đi bên tôi nãy giờ, im lặng không nói gì kể từ lúc tôi chạy xe đến gần khu nghĩa trang thành phố. Hoa và hương đã chuẩn bị đầy đủ, thuê nhân viên vệ sinh thêm vài xô nước. Tôi lau dọn “ngôi nhà” của gia đình mình theo thói quen mỗi lần về thăm. Ngọc cũng lẳng lặng phụ tôi dọn dẹp, nhìn cô nàng cẩn thận hay đúng hơn là rón rén lau lau, chùi chùi để khỏi chạm vào bát hương mà tôi thầm cười.

– Dọn vậy là được rồi đấy. Giờ châm giúp tôi bó hương này nhé để tôi cắm hoa. – tôi cất tiếng, đây mới là lần đối thoại đầu tiên kể từ lúc vào nghĩa trang.
– Hajzzz, anh làm gì vậy… định cứ để nguyên vậy rồi cắm sao!!! Thôi, anh đốt chỗ hương này đi, để hoa đấy tôi cắm cho. – Ngọc nhăn mặt nhìn bó hoa tôi vừa cắm vào lọ, cô nàng gỡ ra, tỷ mỷ ngắt cuống và lá mọc dưới cuống rồi cắm vào ngay ngắn, tầng tầng lớp lớp xếp theo từng loại hoa riêng biệt.
– “Nhìn cũng không đến nỗi nào mẹ nhỉ, hì!!! Con định thử cô ấy thôi nhưng mà cô ấy cắm hình như còn đỡ xấu hơn cả con nữa, hì hì”. – tôi cười thầm, cắm vài nén nhang rồi chắp tay khấn… hay đúng hơn là “nói chuyện” với gia đình mình…

…

Làn khói hiu hắt tỏa ra từ nén nhang, trôi bồng bềnh, cuộn xoáy lên 1 khoảng không nhất định rồi tan dần vào không gian. Thời gian vẫn trôi qua lặng lẽ, cái ráng chiều xám xịt ban nãy đã được nhuộm hồng phần nào bởi những tia ánh dương đang khuất bóng xa xa nơi cuối chân trời. Hoàng hôn buông rủ, kéo theo những vân sáng màu vàng trầm phủ xuống vạn vật, làm lòng người như giãn ra, bỗng thấy mọi thứ trở nên bồng bềnh, nhẹ nhõm…

Tôi và Ngọc vẫn ngồi cạnh nhau trên chiếc ghế đá nhỏ, cách không xa mộ của gia đình. Vài cơn gió mát lướt qua con kênh rộng trước mặt thỉnh thoảng lại thổi qua làm Ngọc se se thu mình vào tà áo khoác mỏng.
– …
– … Ơ… tôi không sao… – Ngọc tròn xoe mắt khi nhận ra chiếc áo khoác của tôi đang nằm yên vị trên người mình.
– Đợi thêm 1 lúc nữa nhé, hương sắp cháy hết rồi…
– Ừm… ngồi 1 lúc nữa cũng được mà… – Ngọc đưa mắt nhìn hàng liễu rủ đang thướt tha trong gió, phủ bóng dọc con kênh.
– … Chia buồn vì chuyện của gia đình anh nhé…
– Không sao, chuyện xảy ra cũng lâu rồi.
– Xảy ra vào hồi anh mới vào cấp 3 có phải không?
– Ừm, để ý năm mất ấy…
– Ừ, hồi đó… chắc là khó khăn với anh lắm?
– … Đó là thời gian không bao giờ tôi có thể quên được… Tai nạn đó xảy ra… Hajzzz… 1 phần cũng là do tôi… – tôi chầm chậm cúi đầu, những ký ức đau buồn năm xưa lại cuồn cuộn hiện về, nóng nẩy lan ra nơi khóe mắt.
– Anh đừng nói vậy, cũng đừng nghĩ như vậy nữa. Bố mẹ và em trai anh mà biết anh vẫn tự dằn vặt mình sau từng ấy năm thì chắc là họ sẽ buồn lắm đấy!!! – Ngọc đặt nhẹ tay lên vai tôi động viên.
– Cảm ơn cô, thực ra những lời cô vừa nói, trước đây cũng nhiều người nói với tôi rồi… Suy nghĩ của tôi thì khó mà thay đổi được, nhiều lúc cũng muốn phủ nhận, nhưng mỗi khi nghĩ về chuyện này thì tôi lại không thể nào dứt ra khỏi nỗi day dứt ấy. Hajzzz… giờ tôi cũng chẳng muốn đắn đo nhiều những chuyện đã qua. Chỉ mong gia đình tôi trên cao được hạnh phúc, vậy là lòng tôi cũng thấy thanh thản phần nào rồi…
– … – Ngọc không nói gì thêm, quay mặt nhìn về phía con kênh có hàng liễu rủ đang soi bóng thướt tha trong gió. Ánh mắt Ngọc hờ hững nhưng tận sâu bên trong có gì đó ngưng đọng lại như muốn đồng cảm với những tâm sự vừa trải của tôi.
– Sao chiều nay cô lại nghỉ làm để về đây???
– … Thì… đi cho biết thôi, coi như là đi chơi ấy mà. – có chút gì đó bối rối trong giọng nói của Ngọc.
– Thật vậy à???
– Ừm, thật!!!
– Hajzzz… vậy mà làm tôi cứ tưởng bở là cô vì lo lắng cho tôi nên mới bỏ việc để về đây đột xuất như vậy đấy…
– Gì chứ, quên đi nhé… Xì… mà thực ra thì… cũng có 1 chút lo lắng trong đó… – Ngọc vừa nói vừa kéo 2 vạt áo khoác của tôi vào sát người. 1 con gió se se nữa lại vừa thổi qua.
– Lo lắng???
– Ừ…
– Chứ không phải vì thấy có lỗi với tôi nên lấy cớ mò về tận đây để tỏ thành ý đấy chứ, hê hê!!!
– Hơ… ờ… cũng đúng, mà có khi là vậy thật đấy… Hối lỗi chứ không hẳn là lo lắng, hì hì…
– Biết ngay mà… Chẳng bù cho tôi đêm qua…
– Đêm qua… anh làm sao??? – Ngọc liếc nhẹ tôi rồi hỏi.
– … Đêm qua nghe điện của An xong là tôi cố về đây thật nhanh… tìm cô… chờ tin về cô. Tôi ngồi ngoài hành lang phòng cấp cứu và chờ đợi… cảm giác lúc đó như có lửa đốt trong lòng vậy… – “Roẹt… ” – tôi xoay tay bật chiếc bật lửa, tiếng bánh răng cọ xát với đá mài kêu lên những tiếng loẹt xoẹt rời rạc.
– …
– …
– Hừm… anh…
– Hả… À… rồi, được rồi… – tôi nhếch miệng, cố rít 1 hơi thật dài rồi dụi điếu thuốc đang hút dở vào đám cỏ.
– Không có tôi ở đây chắc anh phải làm vài điếu rồi ấy nhỉ!!! – Ngọc nguýt nhẹ tôi.
– Chục điếu là cùng thôi… Hê, làm gì mà trợn mắt lườm tôi nãy giờ thế. Tôi nghe cô bỏ thuốc thật nhưng cái gì cũng phải dần dần chứ!!!
– Thiếu quyết tâm thì đúng hơn.
– Hajzzz, thỉnh thoảng tập trung làm việc hay ngồi rỗi, quên quên tôi mới hút thôi. Mà cũng chỉ đi có vài hơi là lại dừng, bỏ gì chứ bỏ thuốc thì cứ phải từ từ.
– Hừ, a.Trường ngày xưa nghiện thuốc vậy mà sau nghe tôi nói còn bỏ được ngay. Mà về công việc với áp lực làm việc thì anh ấy chắc chắn phải lớn hơn anh rồi.
– À, so với a.Trường của cô thì so làm gì, hề. – tôi nghe trong lòng có chút không được thoải mái.
– Anh ấy thì làm sao???
– Thì anh ấy là con người ưu tú rồi, đâu phải cứ muốn là so sánh được đâu!!!
– Ơ kìa, anh đang tự ti đấy à!!!
– Hê, mặt dày như tôi thì biết tự ti là gì. Tôi chỉ muốn nói những gì thực tế thôi, nếu theo như vừa rồi cô định so sánh thì đúng: hiện tại tôi chưa thể bằng được a.Trường của cô. Cho nên với cái việc bỏ thuốc này, tôi cứ từ từ, dần dần mà làm thôi, không đi đâu mà vội cả.
– Cái gì mà “a.Trường của tôi” chứ!!! Đã nói bao nhiêu lần tôi không thích nghe vậy rồi mà.
– Do cô tự dưng nhắc đến anh ấy nên tôi mới nói thôi, hê hê!!! Mà tôi thấy cũng hơi lạ đấy…
– Lạ cái gì???
– … Tôi hơi tò mò 1 chút thôi, nhưng… quan hệ hiện tại…
– Có gì mà ấp úng vậy???
– Cô và a.Trường dạo này thế nào rồi???
– Thì vẫn như vậy thôi…
– Cái tôi thấy lạ chính là vậy đấy, nhìn cô và anh ấy… thực sự, tôi chẳng thể đoán được quan hệ giữa 2 người là gì??? – tôi buột miệng, câu hỏi trôi qua đầu môi mới nhận thấy bản thân đang mất dần sự kiểm soát.
– Sao anh lại quan tâm đến chuyện này??? – Ngọc nhìn tôi bằng ánh mắt lạ lùng.
– Vì tò mò thôi. Cô cũng không cần phải để ý đâu. – tôi nhếch miệng cười nhạt, cố che dấu đi cục “hớ” cảm xúc vừa rồi. Đoạn lôi từ trong bao ra 1 điếu thuốc.
– Anh lại định hút nữa đấy à… Đưa đây!!! – Ngọc giằng lấy điếu thuốc trên miệng tôi rồi ném đi.
– … – tôi mỉm cười lắc đầu, rút tiếp 1 điếu khác như thể trêu tức Ngọc.
– Hừ, mặc xác anh, có thân thì tự lo!!!
Ngọc khoanh tay rồi quay mặt đi chỗ khác, không thèm lý gì đến thái độ của tôi nữa. Tôi cũng chẳng để tâm, lẳng lặng bước về phía mộ hóa hết số vàng mã rồi chào từ biệt gia đình mình. Quay lưng định bước đi thì đã thấy Ngọc đứng vái bên cạnh từ lúc nào…

…

Chiều thứ 7 và CN cuối tuần tưởng sẽ được nghỉ ngơi thảnh thơi nhưng cuộc hẹn nhậu và số công việc dồn lại khiến tôi không thể ườn người làm biếng. Thực ra thì cũng không có gì quá áp lực, căn bản việc phân tích và hệ thống số liệu đòi hỏi sự đầy đủ và chặt chẽ nên thời gian đốt vào nó tương đối lớn. Đóng kín cửa miệt mài làm từ sáng đến quá trưa cuối cùng cũng xong việc. Tôi mở toang các cửa trong phòng, thực hiện vài đòn đấm đá khởi động và hít thở để giải tỏa bớt phần nào áp lực làm việc tự tạo ra ban sáng. 1 điều kỳ lạ là từ sáng tới giờ không hề thấy bất kỳ 1 tiếng í ới nào của Ngọc. Không điện thoại, không hỏi thăm, không làm phiền, không phá bĩnh… khác hẳn những ngày cuối tuần bình thường khác. Tôi lò dò sang phòng cô nàng thì đã thấy khóa ngoài từ lúc nào…
– “Chắc lại đi chơi rồi… có khi là đi với tay Trường kia cũng nên… ” – tôi suy nghĩ trong khi tay trái xoay xoay chiếc đt, nửa muốn gọi, nửa lại thôi. Đắn đo 1 hồi, tôi quyết định “phá đám” 1 cách có văn hóa.
– Tôi nghe nè!!! – Ngọc nhận máy, không rõ đang ở đâu mà lại có tiếng nhạc nhẹ.
– Ừm, đang ở đâu vậy?
– Đang đi chơi!!!
– “Hajzzz… rõ ràng rồi… ” – Vậy à… ừm, tôi hỏi thế thôi. Tại trưa rồi không thấy cô ở phòng nên tôi gọi xem cơm nc thế nào thôi.
– Trưa nay tôi ăn ngoài, anh cứ tự túc đi nhé, hì.
– Ừ, thế thôi, đi chơi vui vẻ nhé. Bye cô.
– BB!!!
“Vậy mà chiều hôm kia còn làm liều hỏi cái câu ngu ngơ ấy… ” – tôi trầm tư suy nghĩ, dù Ngọc và Trường có đang xảy ra chuyện gì đi nữa thì giữa 2 người họ vẫn có 1 sợi dây liên kết dài – ngắn nhất định. Đó chính là cái tình cảm đã có với nhau trước khi Ngọc sang Úc hơn 1 năm. Ám ảnh về những điều này không khác gì tôi tự thừa nhận mình đã có tình cảm với Ngọc…

Ừ thì sự thật là như vậy mà, thành thật với bản thân là điều nên làm. Nhìn vào trái tim mình để thấy nó đang nghĩ gì, muốn gì, để thúc đẩy bản thân hướng theo nó. Nhưng tôi vẫn không quên, rằng trong con người mình còn có 1 mặt quan trọng khác – đó chính là lý trí. Trải nghiệm từ sau chuyện năm xưa với Trà không hẳn đã đem đến cho tôi những kinh nghiệm. Nói đúng hơn nó chỉ là 1 dạng trải nghiệm cảm xúc mà hầu như mỗi người đều có dịp trải qua trong đời. Và sự thực là có nhiều người dù đã qua rất nhiều trải nghiệm, vẫn không thể rút ra cho bản thân mình 1 chút kinh nghiệm khi phải đối diện với cái cung bậc cảm xúc ấy.

Cảm giác của tôi khi nhớ lại chuyện với Trà và gắn mác nó dưới cái tên của Ngọc là 1 cảm giác có chút gì đó e dè như người vừa đứt tay cảm thấy gượng gạo khi phải cầm dao. Nếu là tôi – ở năm đầu đại học, có thể tôi sẽ bất chấp tất cả để thổ lộ với Ngọc, mặc cho mọi việc sau đó có ra sao. Nhưng tôi – hiện tại thì lại khác, nhìn vào thời gian sau đó với Trà cũng giốg như nhìn vào vết thương sau khi đứt tay vậy. Cái gì cũng có giá của nó, và cái giá tôi phải trả cho phút giây hiếu thắng hồi năm đầu đại học chính là sự gượng gạo, thậm chí là giả tạo mỗi khi tiếp xúc với Trà mà phải mãi cho tới hơn 1 năm sau tôi và Trà mới có thể trở lại bình thường với nhau mỗi khi đối diện.

Chuyện lần này với Ngọc mặc dù khá tương đồng nhưng có những điểm khác biệt rõ ràng hơn so với Trà năm xưa. Trước tiên tôi có thể khẳng định, đối thủ của tôi – Trường – hơn hẳn tôi về mọi mặt “bên ngoài”. Từ khuôn mặt, cho tới sự nghiệp, tiền tài và gia thế… nói chung tất cả những thứ có thể nhìn thấy và đánh giá thì hiện tại Trường đều hơn hẳn tôi. Đó là còn chưa kể đến mối thâm giao giữa 2 gia đình và đặc biệt là sự “hậu thuẫn” bởi cái khối tình cảm đã được định hình trong từng ấy thời gian Ngọc và Trường biết nhau từ tấm bé cho tới hiện tại khi đã trưởng thành.

Với tôi, liệu có còn lấy 1 chút cơ hội nào không? Dĩ nhiên là còn nếu như… tôi giàu đột biến trong ngắn hạn (ví như trúng cờ bạc, lô đề, xổ số… chẳng hạn). Mà điều này chắc chắn là không thể vì tôi thừa hiểu mấy món đó càng chơi thì càng lỗ. Chỉ còn 1 cơ hội duy nhất, đó là Ngọc cũng giành cho tôi 1 tình cảm đặc biệt, song song và có điểm tiệm cận giống với thứ tình cảm mà Trường đang có… Liệu có thể hay không???… – “Có ế thì cũng đừng hòng bao giờ tôi để ý tới anh… Ai sau này kém may mắn thì mới bập phải anh… Quên đi nhé, có nằm mơ cũng đừng bao giờ tôi yêu anh… ” – bộ nhớ tự động kích hoạt, những câu nói của Ngọc lại văng vẳng vang lên trong đầu tôi… Ấn tượng từ ngày đầu chạm mặt, rồi những lần gặp gỡ sau đó không lấy gì làm dễ chịu. Và mặc dù hiện tại, quan hệ giữa cả 2 đã tốt hơn trước nhưng quả thực, để nói Ngọc có tình cảm nào đó đặc biệt với tôi có lẽ là điều chỉ có trong tưởng tượng mà thôi.

Ngày xưa với Trà, ít nhất còn có những dấu hiệu của sự quan tâm, chăm sóc, của những câu nói nhẹ nhàng hay là những ánh nhìn kỳ lạ… Đối với Ngọc, khi nhìn sâu vào đôi mắt ấy cũng có những khoảnh khắc tôi nhìn thấy trong đó những xúc cảm đặc biệt. Nhưng ngay lúc này đây, nghĩ đến cái tên “Trường” để tỉnh táo suy xét lại mọi thứ, tôi mới nhận ra… có lẽ những gì nhìn thấy trong mắt Ngọc từ trước đến giờ chỉ là cảm xúc của chính tôi được phản chiếu trong đôi mắt ấy mà thôi.

Nhẹ nhàng đối diện với tình cảm của bản thân, cũng chính là lúc tôi phải đối diện với thực tế và chấp nhận nó. Lần này, mặc dù không biết là đúng hay sai nhưng tôi quyết định sẽ làm theo lời Xuân chóa đã nói với tôi năm xưa: “… Tốt hơn hết là không nên nói ra… “.

Nặng nề, pha 1 chút buồn và tiếc nuối sau những phút đấu tranh tư tưởng, cộng với sự mệt mỏi sau khi hoàn thành 1 khối lượng lớn công việc. Ấy vậy nhưng tôi cũng chẳng buồn ăn trưa, mặc cho cái réo bụng đang sôi lên sùng sục trong gan ruột. Tôi lười biếng, nằm lỳ trên giường mặc kệ mọi thứ tĩnh – động xung quanh mình. Mí mắt dần dần nặng xuống, kéo tôi buông thả, trôi dần vào giấc ngủ chiều mệt mỏi…